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Comfort Wipe : un produit révolutionnaire pour s’essuyer les fesses

11 juin 2009

Dans la catégorie produit de merde présenté dans une annonce de merde, on a rarement vu mieux! La face de douleur de la petite madame à 1 :10 vaut à lui seul le visionnement.

Pour ceux qui douteraient de l’existence du bidule, il est en vente ici. Vraiment, c’est le bout de la marde!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=crfGXmxJ1vM[/youtube]

Via Buzzfeed

  40 commentaires

  1. Yvon

    12 ans  

    je suis sans mot…
    J’arrive juste pas a y croire, j’ai même regardé le clip 2 fois!

  2. JF L'internaute

    12 ans  

    gimmick gimmick gimmick gimmick!

    À part pour les personnes corpulentes, cette bébelle là est un autre attrape nigaud.

  3. JF L'internaute

    12 ans  

    …Ah pis encore… ça devient de plus en plus ridicule ces gadgets.

  4. Daniel Dufresne

    12 ans  

    N’importe quoi! À venir le comfort wipe nose edition. Et pour le spécial Grip, j’ai eu peur! J’avais une autre image en tête que l’utilité présenté! Heureusement, on n’a pas vu le gars au polo bleu l’utiliser avec le comfort wipe dans l’autre main, prêt à être utilisé!

  5. olivier

    12 ans  

    Ce de la merde et ce le cas de le dire 😛 a se torchera avec au îre 😉

  6. Miss Opinion

    12 ans  

    Je suis supposée traîner ça dans ma sacoche? Je suis même pas sûre de comprendre comment m’en servir…

  7. Kim Lavigne

    12 ans  

    comme miss opinion je me pensais aux femmes qui traînes des sacoches va falloir qu’elle soit encore plus grande et les hommes, pas vont mettre ça dans leurs poches ????

  8. Jean-Philippe

    12 ans  

    Y’a une chose qui semble avoir échappé aux gens c’est qu’il y a aux USA beaucoup de gens très gros qui n’ont peut-être pas le bras assez long pour aller s’essuyer. Un produit comme ça me semble pourrait leur être utile. Même si c’est hmm disons bizarre comme annonce !

  9. Chantal

    12 ans  

    Ah bin maudasse… Tu viens de faire ma journée tellement j’ai ri. … et le mot est faible !
    Il n’y a pas une petite crème « Anjoy  » qui vient en prime avec ça LOL.
    Et que dire de vos commentaires à tous… Très drôle.

  10. 12 ans  

    Est-ce moi ou j’la pogne pas??? Ce truc est pour empêché de toucher au papier-cul, mais faut quand même tu l’insères dans grappe avec tes mains? J’ai p-e mal écouté aussi, vu que j’trouvais sa sans mot! BORDEL J’CAPOTE! POURQUOI!? Dieu! Aide nous! Je n’en peu plus! :S J’écris n’importe quoi à cause de ça! lol Aaaah pis d’la marde! J’va la sortir mon invention moi aussi. C’est un genre de couteau pour couper les grosses crottes qui passent pas! looll mouahaha 😉 Pliable en plus! 😀

  11. JF L'internaute

    12 ans  

    Vraiment!

    Combien d’entre-vous êtes capable de vous nettoyer la circonférence du premier coup, en particulier lors des jobs disons… crémeuse? Combien de fois ça vous prend? 2, 3… 5 dans les pire cas? Imaginez ça: Charger, penchez-vous, essuyer, penchez-vous un peu plus pour arriver à libérer la merveille du méchant papier tout sale et recommencer! Génial!

    Exercice. Jetez sur la table un cuillerée de pouding au chocolat (si vous ne faites pas le lien, laissez faire). Essuyer avec le papier cul de votre choix en vous servant de vos mains…

    Faites me même exercice avec le même papier cul au bout d’un bâton de 18″… regardez le résultat… imaginez vos fesses!

    Un produit miracle! Jusque quand je pensais que j’avais vu le pire du pire!

  12. Elise

    12 ans  

    C’est pour ça qu’il faut toujours bien s’étirer avant d’aller aux toilettes, sinon on a de vilaines douleurs à l’épaule… non mais t’sais, c’est-tu assez n’importe quoi, comme le dit Dominic, c’est vraiment le bout de la marde!!!!!!!!!!!!

  13. 12 ans  

    Oh là là… révolutionnaire! Une bonne façon de produire des bidules de plastiques qui pollueront… ouch! ouch! ouch!

  14. 2006

    12 ans  

    JF L’Internaute: Je pleure de rire!

  15. 12 ans  

    Je suis déçue. Pourquoi on a seulement droit à une extension du coude au lieu d’une démonstration complète?

  16. hermes

    12 ans  

    C’est la preuve que la fin du monde est pour bientot:)

  17. Jean Bernatchez

    12 ans  

    Jusqu’où ira la bêtise humaine?

  18. Patrick Courval

    12 ans  

    Excellent pour changer la couche de grand-maman!!!

  19. 12 ans  

    JF, t’es pissant! J’en ai braillé de rire!
    Mon autre question c’est que le truc, faut bien le laver non?
    Préfère me laver les mains à la place: beaucoup moins… chiant!

  20. Mylene Trottier

    12 ans  

    Beurk ! Un cours 101 avec ça ? Mdr !

  21. Lynn Babin

    12 ans  

    Le pire c’est que la personne qui a pensé a faire ce frotte-fesse fait de l’argent…Quand j’ai vu le gros monsieur j’ai eu peur qu’il nous montre comment ca marche!!

  22. Cé-moé

    12 ans  

    en 38 ans j’me suis jamais fait une torsion de l’épaule en m’torchant !!! aaaahhhh merde ! llloooollllll

  23. Linda Flanagan

    12 ans  

    Est-ce que ça vient dans un choix de couleur!? Lol C’est drôle,mais en même temps c’est vrai que c’est une bonne invention pour les personnes avec une corpulence disons plutôt forte. Ça doit les aider. Mais franchement j’aurai pas voulu être à la place de la personne qui présente le produit. Pensez-y le nombre de fois qu’ils ont dû reprendre les scènes. Il doit y avoir plusieurs bons bloopers 😉

  24. Pierre Lacombe

    12 ans  

    plus ont est gros plus c est difficile de rejoindre le ….

  25. bébésolaire

    12 ans  

    …. tout a été dit mais j’ai pas encore fini de rire ..

  26. 12 ans  

    Si au moins on pouvait mettre des piles… ça aurait une deuxième vie!

  27. Prénom Nom

    12 ans  

    quand vous aurez une spondylarthrite ankylosante vous reviendrez faire vos commentaires imbéciles.

    bravo à l’inventeur.

  28. Dominique Hamel

    12 ans  

    Quand je défèque, je m’essuie avec du papier hygiénique jusqu’à temps que les résidus de ma défécation soient complètement partis, je tire la chainette, le tas s’enfuit et JE ME LAVE LES MAINS!!!!! Je n’ai point besoin de leur gogosse pour mes besoins.

  29. David

    12 ans  

    Ok, je lance l’hypothèse que, disons, peut-être, votre mère n’est plus capable de se nettoyer le posterieur et que vous, gentil et aimable comme vous êtes, vous vous proposez comme parent aidant est que, matin et soir, vous lui nettoyez le derrière avec du papier. Ce n’est pas que pour vous que ça peut être humiliant, n’est ce pas ? Je dit ça comme ça…ce n’était peut-être pas le traitement adéquat pour un message de ce genre, mais pour ceux qui ne mettront plus leurs mains dans le fion de leurs ancêtres, j’imagine que ça doit être pas si mal comme invention…j’dit ça juste comme ça…

  30. 12 ans  

    Moi je trouve que c’est top pour le prochain échange de cadeau… Juste en basde 20$, et c’est clair que ça va divertir le bureau…

    Ça serait aussi un bon spécimen pour le segment de la «patente à gosse» du défunt Piment Fort.

  31. Patrick Courval

    12 ans  

    @Prenom Nom: C’est vrai qu’il était temps d’agir… nous somme si proche d’une pandémie de spondylarthrite ankylosante… lol!

  32. Fauve

    12 ans  

    Vs n’avez pas compris que c’est pour les personnes obèses ou les personnes âgées, y’a rien de drôle ou d’absurde. C’est difficile pour elles d’arriver « à bon port »! La pub est « cheapette » mais le produit répond à un besoin… pressant!

  33. Besoin Pressant

    12 ans  

    En fait, à mon avis, la seule technologie qui se respecte utilise un jet d’eau. Pour maintenir un derrière propre impeccable sans aucune trace brune dans les sous-vêtements, le lavage du saint postérieur lui-même s’impose. Je pense que la recherche doit s’orienter dans cette direction. Ce serait scandaleux de montrer un vidéo du produit en action, mais essentiel pour la discussion.

  34. Guy

    12 ans  

    Le style de pub américaine qui fait réagir, mais ce produit ressemble à s’y méprendre aux appareil médicaux (et remboursé dans certain cas par la sécu) vendu sur des site spécialisés entre 20 et 125 euros.
    Alors pour tous ceux qui n’en auront jamais besoin bravo et tant mieux. Pour ceux qui ont des difficultés d’accès pour des raison de corpulence ou d’articulation l’idée est utile!!!
    n’en déplaise aux détracteurs.

  35. Ingénieux

    11 ans  

    Astucieux!Ceux qui en rigolent..évidemment n’ont pas de problème! Tant mieux pour vous! Avec l’âge, et le matin tôt, il m’est difficile d’atteindre tout les recoins! Alors je me procurerai surement ce produit!

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